Мужчине тяжело с двумя не родными детьми. Неродной ребенок

Причиной жарких споров в обществе остается вопрос: может ли мужчина полюбить неродного ребенка ? Этот вопрос действительно очень важен. В общественном сознании сформировалось множество противоречивых установок, и многие из них – против того, что мужчина сможет любить ребенка жены как родного .

Вот некоторые из этих мифов:

• Лучше родного отца никто относиться к ребенку не будет. И никто не даст ребенку больше. Ребенку нужен именно РОДНОЙ отец.

• Мужчина может хорошо относиться к чужому ребенку, но полюбить никогда не сможет. Не своя кровь, не свои гены.

• «Любой не родной ребенку мужчина опасен, так как явно или скрыто, он враждебно относится к чужому потомству»

Знакомые страхи, не правда-ли?

Учитывая большое количество в нашей стране, эта тема становится особенно актуальна как для женщин, имеющих детей и желающих создать , так и для мужчин, которые понимают, что наличие ребенка (детей) у избранницы – все более распространенное явление.

Мы попытаемся разобраться в этом вопросе, опираясь, прежде всего на научные данные, а так же общественный опыт.

Начать стоит с того, что взаимосвязь родительской любви с генетикой – скорее народное заблуждение. Генетика не исследует человеческие чувства напрямую. И потому выражение «любить свои гены в ребенке» не более, чем псевдонаучный пафос. Все равно, что любить в ребенке группу крови.

Родительскую любовь возможно назвать индивидуальным творчеством. Невозможно сделать точный и окончательный вывод, какой именно будет любовь определенного родителя. Большинство ученых рассматривают способность любить ребенка, как врожденный биопсихический ме­ханизм, объединяющий человека с большинством видов животных.

Биологическая составляющая родительской любви – это инстинкты.

«Материнский инстинкт » — это основополагающий механизм сохранения вида. Он предполагает, что любовь матери заложена в ситуации беременности, вынашивания ребенка, деторождения кормления грудью и сопровождения до момента зрелости.

«Инстинкт отцовства » предполагает, что любовь отца представ­ляет собой комплекс врожденных реакций, предопределяющих его поведение, в частности, защиту своей территории, потомства. Он так же в первую очередь направлен на сохранение вида, а так же обеспечение безопасности нового поколения.

Из этого видно, что «любовь» как комплекс эмоций и чувств биологически вообще не обусловлен!

Общеизвестно, что родительская любовь весьма различается у разных родителей. Так же известны случаи , детоубийства, отвержения и др. формы НЕЛЮБВИ как к кровному ребенку, так и к детям вообще. Следовательно, ста­вится под сомнение тот факт, что родительская любовь детермини­рована исключительно биологическими причинами. То есть, в большей степени формируют социальные детерминанты, обус­ловливающие развитие и проявление родительской любви. По­требность любить детей по своей сути является социально-психоло­гической и моральной. Потребность «отдавать» родительскую лю­бовь — это индивидуальное сочетание различных установок по отношению к детям вообще, обусловленных историей развития лич­ности. То есть способность любить ребенка напрямую зависит от того, как транслировалась родительская любовь, что родитель наблюдал и переживал в собственном детстве.

Подводя итоги, нельзя не отметить основное отличие . Любовь женщины гораздо более обусловлена биологически. Связь матери и дитя формируется очень рано и укрепляется во время вынашивания, родов и кормления. Любовь матери – безусловна.

Природа распорядилась таким образом, что женщина всегда может точно знать, её ли это ребенок.

Биологическая связь с ребенком намного слабее. Любовь к ребенку скорее обусловлена различными потребностями, чувствами, установками. На эту любовь влияет наличие и характер взаимоотношений. Установлено, что любовь к ребенку у мужчин проявляется позже, чем у матери (чаще к 3 годам), а так же сильно зависит от возраста отца (желательность потомства). Но ни один отец не может наверняка знать, является ли ребенок кровным.

Так может ли мужчина полюбить ребенка избранницы?

Конечно, может! Но это зависит, прежде всего, от личности мужчины, его установок, его отношения к избраннице и многих других факторов. Однозначно можно сказать, что если человеком руководят ТОЛЬКО биологические инстинкты, то, конечно, он не примет не кровное потомство.

Первый шок прошел. Спасибо всем за поддержку.
Главное, что вернулось конструктивное мышление.
1)Договорилась на работе с начальницей (на мое счастье она тоже оказалась беременной и легко вошла в мое положение), что пособие по беременности и родам мне заплатят из расчета полной зарплаты – итого за 6.5 месяцев при двойне. Этих денег хватит на примерно на 1.5 года с учетом, что моя текущая няня-помощница останется забирать ребенка после сада и водить его на курсы и на одну поездку летом всей семьей куда-то, видимо, недалеко – на море не хочу малышей везти. Еще есть дача 24 сотки, где детям будет раздолье. Далековато, правда, но зато чистый воздух;
2)Через 1.5-2 года все-таки хочу выйти на работу. Пока моей текущей зп хватает и на помощницу по хоз-ву и на няню. Никто, конечно, не знает, что будет через 2-3 года. Но надеюсь, что будет хватать и через эти несколько лет.
3)Пришла в голову мысль сдавать свою квартиру в Москве и снимать в Подмосковье – разница получается существенной. А эти деньги опять же в бюджет пойдут. Осталось только приличную школу поискать и выбрать район.
4)Налаживаю дружеские отношения с мужем. Привлекаю к поиску школы для ребенка, выбору врача, роддома. Обговорила его круг обязанностей после моих родов. Говорит, что готов помогать. Сегодня отправила его на собеседование – надеюсь, возьмут. Если получится устроить с моей подачи, легче будет договориться о часть з/п, которую он будет отдавать на детей. Но вчера он подтвердил свое намеренье зарабатывать и помогать нам деньгами. Продолжаем жить отдельно. Планирую поддерживать с ним и дальше дружеские отношения – это в данном случае пока наиболее оптимально.
5)Договариваюсь с бабушками о том, какую кто сможет оказывать помощь – посидеть, погулять. Составляю графики, выслушиваю пожелания. Никого принуждать, конечно, не буду. Не хочу перекидывать свои проблемы на чужие плечи. Но они вроде хотят помогать. Дай Бог, чтобы желания не поиссякли.
6)Друзья собирают приданое деткам. Вещей, вроде, набирается много. Эта статья расходов потихоньку уходит. Какое счастье, что есть друзья!
Спасибо всем тем, кто поддержал меня здесь. Мне это очень помогло вернуться к боевому духу и продолжить движение вперед. Спасибо за ваши позитивные отклики, за доброту и честность. Вы помогли мне выйти из состояния депрессии, которое грозило перерасти в хроническое. Еще раз всем спасибо!!!
Отдельно несколько слов хочется сказать людям, которые, видимо, находят какое-то садистское удовольствие в том, что кого-то хулят, осуждаю, грубят, некультурно выражаются и оскорбляют, не разобравшись толком в ситуации. Это только говорит о вашей ограниченности, глупости и злобе. Благо, вас здесь немного. Напоминаю, что тема данного топика не включает обсуждение причин, которые привели к данной ситуации. Поверьте, если бы я хотела вас об этом спросить, я бы это сделала. Но меня ваше мнение по этому поводу не интересует. Я лишь вкратце описала ситуацию, чтобы картинка была полнее и исключила некоторые дополнительные вопросы. Все не так очевидно, как это представляется вашим скудным умишком. Если вы хотите выместить свою злобу на этот мир – выбирайте другое место. А если нечего сказать по теме топика, валите отсюда. Уверена, что у людей, которых настолько переполняет злоба и хамство, у самих все не так гладко в этой жизни.

Наша семья в тупиковой ситуации, и я пока не вижу оптимального выхода. Поэтому решила попросить помощь зала.

Предыстория. Мы с мужем вместе два года. У него есть сын, сыну 11 лет, живет с нами. У меня есть сын, ему 5,5, тоже живет с нами. В посте буду говорить «мой ребенок» и «его ребенок», чтобы было понятно, о каком идет речь. В жизни я всегда говорю «наши дети», «старший», «младший» и т.д., поскольку я (да и муж тоже) действительно считаю, что у нас семья и это наши дети. Мой ребенок с папой видится регулярно, папа с закидонами, конечно, но в целом все нормально, он не настраивает ребенка против нас, не причиняет ребенку вреда, и это главное, а возникающие педагогические нестыковки я развожу пока успешно. С мамой моего пасынка сложнее: до недавнего времени она имела возможность часто видеться и общаться с ребенком, постоянно говорила ему всякие гадости о нас (о его папе, обо мне), упирала на то, что я чужая, а вот она-то мама, а папа гад последний и т.д. Сама мама с проблемами, не работает, ни с кем не общается, ударилась в православие, регулярно устраивает истерики и т.д. Расстались они несколько лет назад еще до нашей с мужем встречи, ребенок последние года четыре уже живет с папой. Еще один важный момент - совсем скоро у нас с мужем родится общий ребенок.
Теперь про проблемы. Проблемы у нас со старшим мальчиком, то есть с сыном мужа. Проблемы, если можно так сказать, общесемейные. У ребенка никогда не было нормальной семьи, и не было наглядного примера, что значит относиться с любовью и уважением друг к другу. Его мама – манипулятор и истеричка (я не в качестве оскорбления эти слова употребляю), с ребенком общалась только посредством шантажа, давления на чувство вины, угроз вперемежку с обниманиями и словами про любовь. В результате у меня такое впечатление, что у ребенка вообще нарушена система координат, если можно так выразиться, и плюс ко всему наличиствует ревность ко всем подряд. Сначала про первое. Ребенок хорошо умеет манипулировать. Например, очень часто, если я ему что-то запретила, он звонит папе и спрашивает разрешения специально, зная, что папа не в курсе. Он тянет каждый вечер до последнего со своими делами, и выясняется, что он что-то не успел важное сделать за вечер, как правило, минут за 10 до того, как нужно ложиться спать. Это притом всегда сопровождается истерикой. И это может быть что угодно – от «попить чаю» до «подготовиться к уроку труда» и «почитать книгу». Главное – схема: вспомнил поздно, понял, что не успевает (или ему сказали, мол, сорри, не успел) – истерика. И т.д. и т.п. Ребенок никогда не интересуется, как дела у других членов семьи, и о своих не рассказывает (например, мы чудом узнали о том, что он выступает с проектом, а потом –что он получил диплом за «самый крутой проект»). Не умеет поддерживать беседу, особенно когда есть гости – вставляет в разговор свои реплики, вообще не относящиеся к теме. Я могу еще долго с примерами перечислять, но по моим наблюдениям итог такой: ребенок не умеет строить отношения и диалог с другими, и не понимает, что значит уважать другого, думать о другом и т.д. Но при этом, повторюсь, прекрасный манипулятор. Я вижу, что он не злобный гоблин, а реально не понимает того, о чем я писала выше, и реально не знает, как себя вести. Но при этом и не хочет ничего менять. Многократно мы с ним вели беседы (не надзидательные) о том, что такое уважение и внимание к другим, разбирали его какие-то поступки, которые огорчили меня или его папу. Бесполезно.
Я еще упомянула ревность. Так вот с ревностью у нас пробелмы на нескольких фронтах сразу. Во-первых, ребенку неприятно видеть, что у меня с моим ребенком хорошие отношения. Во-вторых, у моего ребенка с мужем тоже хорошие дружеские отношения. В-третьих, мой ребенок вышеперечисленных проблем не имеет в принципе: уже в свои пять с половиной лет он прекрасно знает, как себя вести, умеет поддержать разговор, но главное – сам предлагает свою помощь, например, в уборке, интересуется моими делами, делами ребенка моего мужа (которого считает братом), сам вспоминает, что надо поздравить бабушек с днем рождения и т.д. и т.п. И у нас получается некий неприятный контраст: хороший младший ребенок и плохой старший. Плюс, естественно, есть у старшего, у ребенка мужа, ревность к папе. В смысле меня к папе ревнует.
В общем и целом, меня все это волнует по нескольким причинам. Первое – мы часто имеем проблемы от мелких бытовых до крупных, например, с соседями или в семье из-за старшего мальчика. Второе – я не знаю, что можно сделать, чтобы снять эти проблемы (ревность, манипуляции), и как можно в 11 лет научить уважению, например. Собственным примером, извините, не вышло – у нас все, кроме него, друг друга любят, уважают и это умеют выражать, в том числе и мои родственники по отношению к нему себя так ведут. Все остальное работает так же слабо. Разговоры, рассуждения и т.д. – пустой звук. Наказания тоже. Работает только командно-приказной тон. Но это уже меня саму утомило ужасно. Кроме того, «работает» - это можно с трудом сказать, поскольку конкретный результат достигается, но ребенок проявляет агрессию, когда им командуют (например, стены колошматит) стало быть, не слишком это работает. Но, повторюсь, сказать «встал и быстро сделал» - единственный способ добиться исполнения без нытья, попыток манипулировать и т.д. Третье – если, что называется, забить и не корректировать его поведение, то как объяснять его поведение своему ребенку, а впоследствии и младшему, то есть нашему общему?
Очень длинно получилось, на первый взгляд, хотя, конечно, это довольно поверхностный срез. Да, кстати, забыла сказать, что психологи, к которым мы ходили, рекомендовали разное, и ничего не дало никакого результата в принципе. Общие рекомендации были из разряда доброжелательного общения и попыток договариваться. В результате чего ребенок просто сразу на шею садится и начинает истерить в два раза чаще и сильнее.
В общем, если у кого-то есть мысли или вопросы по этому поводу – пожалуйста, я буду очень рада обсудить всестороннее. Сама я в тупике.

В данной статье мы будем рассматривать взаимоотношения ребенка с новым папой, поскольку такая ситуация встречается чаще. Но все нижесказанное также применимо к паре «мачеха и неродной ребенок».

Глазами ребенка.

1 . У меня есть родной папа. Нельзя доброжелательно относится к отчиму. Это будет предательством с моей стороны по отношению к родному отцу.

2. Если я не буду принимать нового папу, то обижу маму.

Ребенок растерян. Не хочется причинять боль ни одному из кровных родителей. Он не знает как поступить и занимает оборонительную позицию.

Глазами нового папы.

1. Ребенка неправильно воспитывали, разбаловали.

2 . Я не могу ничего с собой поделать, он меня раздражает.

3 . Я виноват перед женой, что не смог полюбить ее ребенка.

4 . Нужно хранить в себе это чувство неприятия.

Если у мужчины остался родной ребенок в другой семье, он будет непроизвольно сравнивать его с неродным. В 99% это сравнение будет на стороне родного ребенка.

Что же делать?

Нужно осознать, что невозможно сказать себе 1000 раз: «Я люблю этого ребенка» и действительно его полюбить. Для этого необходимо время и желание сохранить семью. В процессе длительно взаимодействия, новый папа и ребенок, неизбежно начнут замечать положительные нотки в характере друг друга. Но, чтобы их сохранить, нужно соблюдать некоторые рекомендации:

1 . Нельзя препятствовать общению ребенка с родным отцом.

3 . Нельзя допускать сравнения вашего ребенка с другими детьми. Это больно!

4. Взрослому человеку легче работать над собой. Попробуйте поискать причины негативного отношения к ребенку.

5 . Необходимо понимать, что в каждой семье существует свой стиль воспитания. Если новый папа начинает категорически воспитывать ребенка по своему, это неизбежно приведет к конфликту. Маме стоит объяснить мужу, к какому отношению привык ее ребенок. И корректировать стиль воспитания постепенно.

6 . Введите семейное правило: «Всегда говорите с пояснением своих чувств». Например: « Ты сегодня не помыл за собой посуду, я расстроилась…» Это поможет вам лучше понимать друг друга.

И через какое то время, неродной ребенок обязательно станет родным.