Здравствуйте!
Прошу помощи или совета в сложившейся ситуации.
С моей любимой женщиной мы встречались 3 года с перерывом и недавно (8 месяцев) поженились. Стараемся вместе построить нашу семью, организовываем быт, уют. Очень хотим ребенка. Бывают, конечно конфликты, но решаем мирно и без обид. Живем во втором доме моих родителей отдельно.
Отношения с ее матерью у меня сразу не заладились в период ухаживаний. Я ей изначально не понравился, и она старалась ограничить мое общение с дочерью, заставляя ее выходить на улицу "по часам", притворным плохим самочувствием и т.д. Такие ситуации не раз здесь описывались. Тогда еще будущая, теща постоянно контролировала дочь, вплоть до обыска сумочки и недоверия во всем: "Где была?", "С кем?", "Я позвоню и проверю". Моя девушка постоянно ругалась с матерью на этой почве. Разговоры ее с мамой (иногда вмешивался я) давали только временный результат. Когда мы решили пожениться, теща не была против, и поняв, что изменить ничего нельзя, высказывала, что это наше решение и лезть в нашу жизнь не будет. Но этот контроль сохранился, даже усугубился по сей день. Доходит до слез супруги, которая пытается объяснить матери, что у нее уже своя семья. Но опять временный эффект. И к равновесию это все не приходит.
Медвежью услугу оказать я не хочу, тем более, что жена просит меня не вмешиваться, убеждая, что разберется сама. При моей вспыльчивости, я действительно могу навредить. Но я хочу помочь. С супругой мы можем откровенно поговорить и довериться практически во всем при определенном настрое.
Посоветуйте, как быть?
Спасибо за ответы.
Константин, Атырау, Казахстан, 25 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Константин.
Перестройка отношений с родителями в молодой семье – дело не всегда быстрое. Особенно если родители применяют тактику двойных стандартов: на словах радостное принятие нового члена семьи, практически прописывание в списках горячо любимых родственников, а на деле – сплетни-козни за спиной, вплоть до явных попыток настроить мужа и жену против друг друга и развести молодых супругов. Противостоять этой игре на выживание очень непросто, особенно если родители явно заинтересованы в результате. Но итоги этой борьбы во многом зависят от умения или желания молодых супругов объединяться против этих козней и интриг. Тонкость момента состоит именно в том, что если вы начинаете защищать интересы вашей супруги в одиночку, то невольно влезаете в ее суверенные отношения с ее матерью. И по законам жанра ваша жена обязана кинуться защищать свою мать и свое право выяснять отношения с ней самостоятельно. Но если вы не будете вмешиваться совсем, то оставите свою жену без помощи и психологической поддержки. И ей станет казаться, что мать ей ближе, чем муж. Поэтому и у вас и у вашей жены сейчас будет очень непростой период. Не простой, потому что всегда легче объединяться против очевидного врага, или преодолевать бытовые или финансовые трудности. Но признавать угрозу со стороны самых близких и родных людей и искать компромиссы в борьбе с ними – это всегда огромная перестройка, в первую очередь, своего собственного сознания. Вашей жене сейчас будет очень трудно, возможно, даже труднее чем вам. И именно от вашей взаимной поддержки будет зависеть судьба вашей молодой семьи.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
Итак, коротко о себе : 30 лет, высшее образование, работаю, получаю достойную, по меркам своего областного центра, зарплату, до этого никогда не был женат, только встречался.
Гражданская жена: 29 лет, работала в одной компании со мной, высшее образование, до меня уже жила с мужчиной за которого чуть не вышла замуж - не сложилось (из тех крох, что слышал - бывший гражданский муж пил, нигде не работал и был "настоящим подонком").
Мои отношения с любимым человеком зашли в глубочайший тупик. Постараюсь изложить все подробней и как можно непредвзятей. Два года назад познакомился на работе с девушкой, служебный роман перерос в серьезные отношения итогом, которых стало рождение ребенка (случилось месяц назад). И вот казалось бы чего более надо - наслаждайся малым, расти сына. По факту же именно в роддоме у меня случился еще один конфликт с тещей, который серьезно осложнил (боюсь написать "поставил крест") дальнейшие отношения с женой. Конфликт этот естественно не произошел на ровном месте. Когда только познакомился с тещей и пожив в ее доме несколько месяцев, худо-бедно составил небольшой ее портрет:
- не терпит чужого мнения вплоть до того, что может поднять на человека руку
- два раза разведена (причина - см. первый пункт)
- неадекватное поведение - постоянно рассказывала ради хохмы про конфликты со своими с бывшими мужьями - то с топором за ними бегала, то кипятком обливала, то сама получала тумаков.
Сознательно или бессознательно у меня уже тогда начала проявляться неприязнь к этому человеку.
С самого начала теща всячески показывала как она безумно любит свою дочь, а вернее любит ВСЕ контролировать в ее жизни. Вплоть, что ей купить и что надеть решала ее мама. Мне это (контроль) естественно все не понравилось поэтому когда речь зашла о совместной жизни я категорически был настроен жить отдельно. Так как интуиция подсказывала: в этом доме до тебя в разное время жило трое мужчин (два мужа тещи и бывший муж моей жены) и никто не выдержал, все оказались гадами и подонками, поэтому для минимизации конфликтов - лучше любить тещу на расстоянии. Договорились. Переехали с женой на 2-ю квартиру моих родителей, где благополучно прожили больше года. Все вроде бы ок. Но начались постоянные поездки к теще - как по дежурству мы должны были в среду после работы уставшие ехать к теще, а потом ехать домой, оба выходных - тоже к ней, если "прогул" - нас отчитывали как школоту. Жена воспринимала поездки как должное, меня это потихоньку начало задевать. Да, еще хочу заметить, что у жены есть младшая сестра 14 лет (от второго брака мамы), которую она очень любит. По сути весь круг общения у жены сводился к маме и сестре. Семья жила замкнуто, все контакты с бывшими мужьями/папами были сведены к минимуму. Дети охотно верили, что их отцы гады самые последние и что во всех их бедах виноваты именно они.
В общем по три раза на неделю мы обязаны были ездить "на поклон" к теще. При этом, мои родители живут в соседнем доме от нашей с женой квартиры, но ни они к нам, ни уж тем более мы к ним так часто не наведывались. В общем разные взгляды на жизнь. Мне это не нравилось, но высказывал я свое недовольство только жене. До открытых конфликтов с тещей дело не доходило. Да, еще что хочу отметить то, что теща маниакально ХОТЕЛА
от меня двух вещей:
1. чтобы я помог жене родить ей (теще) внука (доходило до того, что я в шутку жене говорил, что ее мама воспринимает меня не иначе как самца осеменителя);
2. жениться на ее дочери.
И вот свадьба намечена на конец августа прошлого года, у нас на работе все уже об этом знают, даже на подарок начали собирать деньги. И тут меня УГАРАЗДИЛО впервые в жизни обратиться к психотерапевту. Дело в том, что на протяжении года я время от времени мучался бессонницей. Причиной бессоницы была и стрессовая работа и конфликт, который мне пришлось пережить годом ранее (драка). Бессонница не была чем-то из разряда невыносимого, я ее терпел и спокойно переживал, время от времени справлялся народными средствами (валерьянка, горячие ванны). Но на носу была свадьба и в этот ответственный день я хотел выглядеть бодрым, поэтому я полез в интернет за советом и он мне выдал единственное правильное решение - обратиться к психотерапевту. На первом же приеме психотерапевт предложил два варианта лечения: посредством разговоров и гипноза или посредством таблеток. Второй способ, с его слов, давал мгновенный эффект. Я не видел причин зачем ждать, плюс к этому времени на работе от коллег я уже слышал пару историй, что и они обращались к психотерапевтам с похожимы проблемами. В общем я выбрал таблетки. Да, при этом всё перед походом к "психу" рассказал жене и поставил ее в известность когда купил таблетки.... Как оказалось сделал я это зря. Жена не долго думая рассказала об этом своей маме. А та, естественно подняла панику, итогом которой стали звонки моим родителям, где им она в открытую заявила, что их сын наркоман, псих и что ему не место рядом с ее дочкой. Родители тоже подняли панику и начали звонить мне спрашивать как так случилось, почему я принимаю наркотики и т.д. В общем пришлось еще и с ними объясняться и успокаивать. Принимал я снотворное и успокоительное, главной их побочкой была сонливость во время бодрствования. Т.е. со стороны человек с огромной фантазией мог увидеть во мне наркомана под кайфом. Хотя на работе это никакоим образом не сказывалось и никто мне замечаний по поводу моего поведения/самочувствия не высказывал. В тот же день теща приехала к нам на работу и в ультимативной форме сказала дочери, что она забирает ее. Я уже был в курсе ее приезда - мои родители сообщили мне об этом по телефону, когда звонили мне узнать как это я докатился до "наркомании". Да, еще хочется заметить, за несколько дней до этого теща отводила нас к какой-то знакомой гадалке и та посмотрев на нас с женой сказала нам, что у нас не будет общих детей, что у меня - ВНИМАНИЕ - были проблемы со СПИДом (БЫЛИ! ), ну и чтобы окончательно вбить гвоздь в гроб наших с женой отношений, заявила, что я гулящий. В общем, гадалка нагадала ровно то, что ей насоветовала теща (100% она уже тогда считала меня "разрушителем" ее семьи) с прицелом "авось мая доця прислушается к мнению ясновидящей и поймет, что с этим типом ловить нечего".
Итак, мне звонит жена и дрожащим голосом просит, чтобы я подъехал в центр города поговорить с ее мамой. Естественно я не был согласен с тем, что у меня забирают жену (зная тещу и ее гипнотическое влияние на своих детей я РЕАЛЬНО понимал, что на этом может все закончиться), но в тоже время я не хотел ее держать. Я был за свободу выбора. Мы начали говорить на повышенных тонах (без матов с моей стороны), меня опять обвинили, что я сумасшедший, наркоман, болен СПИДом, все это сопровождалось матами. Я ответил, что ее дочка это не вещь, поэтому забирать дочь без ее на то желания - нечестно и неправильно. В итоге теща на всю улицу прокричала дочери: "выбирай или я, или он". Жена выбрала меня. Теща ушла восвояси матерясь нам в след. Мы решили, что все равно распишемся, но через пару недель, когда жена помирилась с мамой та ее все же уговорила не расписываться со мной. Мне это не понравилось, хотя изначально я особо и не горел расписываться. Но в целом мне было все равно, я любил жену и хотел, чтобы она была рядом со мной, а штамп в паспорте это не главное. Тоже самое я видел и в ее отношении. После этого конфликта были примирения с тещей, были и скандалы, при этом с каждым разом скандалы были все серьезнее и серьезнее. Жена несмотря ни на что хотела заводить ребенка. "Я устала работать, я хочу отдохнуть и собраться с мыслями; Мне уже почти 30 лет, и чем старше я становлюсь, тем труднее мне будет рожать", - говорила мне она. Я любил ее, я видел, что вместе мы станем отличными родителями, поэтому не имел ничего против этого желания. Она у меня умничка и очень рассудительная, взрослая, зрелая девушка. Покрайней мере мне так казалось... Мы начали работать над ребенком и вот аккурат после последнего нового года тест на беременность показал положительный результат. Да, а на сам новый год у нас с тещей произошел очередной конфликт: мы договорились с женой, что новый год будем встречать у ее мамы, а где-то в 2 часа ночи сядем на такси и поедем поздравить моих родителей. Жена предупредила маму. И вот сидим мы за столом, выпиваем, кушаем салаты и сладости, разговариваем, а когда настало время уезжать, тещу опять переклинило: поток матов, несвязанной речи и нас с женой буквально выталкивают на улицу. В общем радостную новость о беременности жена опять повезла одна. К этому времени я окончательно убедился, что у меня не получится найти общий язык с тещей - для нее я всегда буду тем человеком, кто посмел забрать ее дочку, "разрушить" ее семью, посмел спорить с ней да еще и на повышенных тонах. После конфликта на НГ во мне что-то переменилось я впервые реально начал жалеть, что так сломя голову решил заводить ребенка. Нужно было еще пожить вместе, притереться друг к другу. Но жена как будто чувствовала, что долго мы так не протянем. Мне кажется, она надеялась, что ребенок немного успокоит маму. На это, честно говоря, надеялся и я.
Я такой человек, что если на меня повышают голос, я автоматичсеки повышаю его в ответ. Теща же привыкла, что если она кричит на своих дочек, то те в ответ либо молчат, либо плачут. В общем, во время беременности жена жила со мной 5 дней в неделю, но по средам и на выходные как штык ездила к маме. Мне это не нравилось, но я себя тешил мыслью, что не я первый и не я последний у кого проблемы и конфликты с тещей, в конце-концов подобные конфликты я наблюдал, как у коллег на работе, так и у знакомых, и у своих родителей. Плюс к этому, до беременности мы СЕРЬЕЗНО и ПО ВЗРОСЛОМУ поговорили с женой и договорились, что воспитывать и растить малого будем отдельно от тещи - в моей квартире. Так мы прожили почти до выхода жены в декрет. Где-то за 2 недели до декретного отпуска жена приехав в очередной раз от мамы поставила меня перед фактом, что ей нужно будет пожить какое-то время у себя дома - присмотреть за младшей сестрой, так как мама НЕОЖИДАННО решила ехать на море на подработку. Мне это не особо пришлось по душе, но деваться было некуда и жена переехала в тещин дом. Я переезжать на постоянной основе не захотел, пока не примерюсь с тещей решил, что это будет некрасиво. Но периодически оставался на начевку. Сестра жены, естественно, горой за маму, ко мне относилась пренбрежительно. Я старался этого не замечать и никак не провоцировать конфликт. Мне, в свою очередь, вообще было неприятно находиться там, помня как меня неоднократно выгоняли из этого дома. Через 2 недели мама возвратилась с моря, разочаровавшись в найденной подработке (меня вообще терзают смутные сомнения ездила ли она куда-либо?). Жена к этому времени уже благополучно ушла в декрет и заявила мне, что ПОПРОСИЛА маму, чтобы нам разрешили остаться до родов и после родов на приблизительно 2 месяца у нее. На мои комментарии, что мол мне здесь не рады, что не мешало бы со мной посоветоваться для начала, жена пожимала плечами. Мол не нравится - твои проблемы. Меня это не просто задело, меня это по-настоящему УНИЗИЛО. Со мной даже не захотели советоваться. Во мне заинтересованности 0. Вообще создавалось впечатление, что от меня она получила все, что ей было нужно - беременность, а мне оставалось крутиться и извиваться перед тещей как-то самому. В тоже время, я видел что она старалась помирить нас с тещей. К примеру, впервые я приехал в тещин дом после новогоднего скандала, захожу в дом - там теща и ее младшая дочь - говорю: "Добрый день!", в ответ тишина, а за спиной идет жена и громко так протягивает за мной: "Доообрый день!" На что ее мама и дочь в ответ уже протягивают: "Добрый!" Я тогда подумал: "Ого мать (это я так иногда жену называю), молодец, защищаешь". Мне было приятно. Но в целом со мной никто не разговаривал, когда я приезжал к жене после работы, теща с младшей дочерью демонстративно уходили в другой дом и оставляли нас одних. Мне тоже не хотелось заводить первым разговор, помня какой непредсказуемой является моя теща и что возникший скандал может негативно сказаться на самочувствии моей беременной жены. Я сказал жене, что полностью переезжать жить не намерен при таком раскладе (во мне играла до сих пор обида за то, что жена стала принимать важные решения касательно нашей с ней семейной жизни самостоятельно - или вернее с обсуждением с мамой - без обсуждения их со мной) и что у нас с ней есть где жить и что САМОЕ ГЛАВНОЕ - я напомнил ей о нашем разговоре перед тем как мы решили заводить ребенка. Я у нее тогда спросил, где мы будем воспитывать ребенка - здесь живя у меня на квартире или же жена захочет воспитывать чадо у мамы дома. Жена утвердительно ответила, что здесь с тобой. Теперь же сделав квадратные глаза жена невинно заявила, что она НЕ ПОМНИТ такого разговора и таких обещаний она не давала. Честно говоря в этот момент я хотел с разбегу стукнуться головой об стену. Ее обещание "растить ребенка здесь со мной у меня дома" по сути превратилось в ничто. Я ей поверил, а она меня ОБМАНУЛА. Мой любимый человек обманывает меня и глазом не моргнув. А ведь не было бы этого обещания, не было бы и этого ребенка... в общем, тут-то я уже и понял, что полностью потерял право голоса в своей молодой семье и далее будет только хуже и хуже. Потом случился самый главный конфликт с тещей во время, которого она мне разбила голову тарелкой. Я сидел пил с женой чай уставший после работы, как вдруг теща подошла ко мне и начала кричать, чтобы я вез деньги на кесарево сечение ее дочери. Мол обрюхатил гад, теперь давай деньги плати. Мне естественно такое поведение не понравилось, мы с женой - не маленькие дети: мы еще до беременности стали отлаживать деньги и к тому моменту у нас уже накопилась приличная сумма. Жена ни разу мне не заикнулась о том, чтобы я ей привез эти деньги, хотя я у нее об этом и спрашивал. В общем я теще ответил на повышенных тонах, без матов, что ни копейки я ей не привезу на что та начала меня оскорблять, схватила первый предмет попавшийся под руку и шандарахнула меня им по голове. Жена в истерике, на 9-м месяце беременности. Я кое как наделся, доковылял к двери и ушел. Причем самое обидное, что уходя я сказал теще, что люблю ее дочь, что хотел бы встретить с ней свою старость. Теща нагло улыбалась мне в ответ, жена же просто молчала, плакала и НИЧЕГО не говорила. Меня это укололо... Боялась ли она гнева мамы, а может уже особо не верила в нашу с ней любовь? До родов я ее фактически не видел, так как жена напрочь отказывалась переезжать ко мне обратно ("у тебя скучно, ты на работе, что я буду делать дома одна", - говорила мне она.), а я естественно не желая провоцировать тещу уже не приезжал к ней. Затем произошли роды, я приезжал каждый день в роддом, привозил все что нужно. Оплатил услуги роддома, заплатил за подарки докторам. Но когда в день выписки пересекся с тещей в роддоме не выдержал и высказал ей все, что я о ней думаю. Сказал, что это гнусно и подло влезать в наши отношения, что она все это время активно пыталась развести нас женой, а теперь ухватилась за внука (жена лежала в отдельной палате и теща все сутки напролет не отходила ни от жены, ни от нашего ребенка). Сказал опять же все на повышенных тонах. После последнего конфликта с разбитой тарелкой жена мне пообещала, что после родов переедет сразу ко мне. Я как раз договорился на работе и взял почти месячный отпуск. Но аккурат перед встречей с тещей в роддоме мне жена заявила, что все таки решила пожить с мамой хотя бы первый месяц. Меня это просто взбесило. Я реально понимал, что я с тещей жить не смогу, конфликтовать я с ней больше не хотел. Жена фактически последние три месяца беременности провела вне меня и тут собиралась еще жить без меня как минимум месяц. Причем, я осознавал исходя из предыдущих уходов жены, что за месяцем может последовать и второй месяц, а потом и третий, четвертый и т.д. Жене после родов конфликты были ни к чему. Поэтому я высказал теще все, что я о ней думаю. Она проглотила. Мне заметно полегчало. Я отвез жену к теще. А сам уехал заявив, что жить я с ней не буду. Жену это уже все естественно порядком достало и она сказала, что мол если не хочешь здесь жить тебя никто здесь не держит. Один день мы с ней не созванивались. На второй день после выписки позвонил я, она предложила подъехать к ней домой и все обсудить. Я решил идти на мировую. Приехал попросил в который раз прощения у тещи, надеясь, что и она впервые за все время скажет, что и она была не права. Сказал, что люблю жену и хотел бы провести уже взятый на работе отпуск с женой и родившимся сынишкой. На что получил категоричное "нет". Жена тоже молчала... Через пару часов меня культурно попросили уйти. На следующий день я приехал опять, на этот раз дома была только жена и малый, я с ними побыл привез детские вещи, которые передали мои родители и знакомые. Тут уже сама жена попросила меня уехать, так как скоро должны были возвратиться мама и ее младшая сестра, а она не хотела провоцировать конфликт. Я уехал. Но решил, что все равно буду навещать ее ежедневно - все равно в отпуске. Авось теща немного отойдет. Не отошла. В третий раз приехав к жене мне не дали с ней побыть и пары минут: теща залетев в комнату демонстративно показала мне на выход. На все мои просьбы, что это моя жена, это мой ребенок пожалуйста дайте мне возможность видеться с ними. Я услышал маты, увидел дули и мне сказали, что никого мне не отдадут. И что самое обидное - жена опять молчала. Нет чтобы понять, что твоей жизнью управляет мать, а тебе уже почти 30 лет. Сказать спокойно маме: "мам я тебя люблю, но Ванечка должен расти в полноценной семье с папой и мамой и это нечестно и несправедливо по отношению к моему пускай и гражданскому мужу не давать ему видеться с сыном. В конце-концов, мам, ты же ведь не хочешь причинить мне боль, ты же хочешь чтобы я была счастлива?". Вместо этого она охотно соглашается с тем, что мать крутит-вертит ее жизнью как своей собственной. И вот малому недавно уже исполнился месяц, жена не торопиться ни переезжать ко мне обратно, ни даже показывать малыша. Меня не пускают к ней. Да и жена просит не приезжать. Мои родители тоже еще не видели малыша. Теща заббарикодировалась у себя в частном доме и никого туда не пускает. Я весь уже изволновался, на работу вышел все спрашивают как там малыш, как жена, а я никому не хочу говорить о случившемся поэтому приходится наглым образом врать, что все нормально. Отношения с женой тоже испортились после моих последних двух конфликтов с тещей. Я просто постоянно спрашиваю, когда она уже определиться, напоминаю о нашем разговоре до родов и ее обещании, говорю что мы взрослые люди и конфликт с тещей - это еще не повод расставаться. Предлагаю, чтобы я приехал и забрал ее. Она не хочет. Вообще не хочет, чтобы я приезжал в дом ее мамы, дабы не провоцировать конфликта. Сейчас уже заявляет, что хочет подумать над нашими будущими отношениями. Я ей уже устал напоминать, что когда мы планировали ребенка у нас речи не было, что ее мама настолько сильно будет влезать в наши отношения, мы изначально договаривались, что будем растить малыша вместе, а тут получается, что теща полностью прибрала внука в свои руки. Что именно это и послужило поводом к моим последним с тещей конфликтам. Жена же маме всячески потакает. На все мои заявления, что жизнь ребенку давали мы оба и, что я имею с ней одинаковые права на ребенка, УЖЕ заявляет, что она имеет на него прав больше так как носила его 9 месяцев, рожала (сразу видно - мамина школа, та примерно также пела про права своих бывших мужей на их общих детей). В общем разговора с женой не получается вообще. Вчера услышав от нее по телефону, что она уже рожала ребенка исключительно для себя я просто потерял последние крохи веры в нее и в нашу любовь......
В общем такая вот история. Извините, что может быть сумбурно и с юношеским максимализмом написал. Не могу есть, бессонница накатилась такая, что предыдущая - это просто детский лепет. Прихожу домой, а здесь я один. Спасают родители и моя сестра. Я чувствую, что я ДОЛЖЕН быть с ней. Но в тоже время она всем своим поведением показывает, что она этого не хочет....
UPD: C женой мы так и не расписались. Я официально зарегистрирован отцом ребенка, но жена из пакости решила записать малого на свою фамилию.
"Отучить" тещу рулить в вашем доме невозможно. Все разговоры с ней по этому поводу только еще больше усилят негатив, который эта дама приносит в семью своей дочери.
У вас два выхода из сложившейся ситуации в собственной семье. Или терпеть присутствие тещи, или закрыть ей "безвизовый доступ" в дом.
Если выбираете вариант номер 2, поставьте перед женой вопрос ребром. Скажите, что вы женились именно на ней, а её маму в нагрузку к дочери не брали. Пусть выбирает. Или общение с мамой при взаимном хождении в гости (которое также ограничивается семейными праздниками), либо общение с мамой в качестве разведенной женщины.
★★★★★★★★★★
Что делать, если тёща постоянно вмешивается в семейную жизнь?
Оцените, пожалуйста, верно поступки своей тещи. Каждая мама желает своему ребенку только счастья. Неравнодушная мама старается помочь, но только делает это по-своему, как она считает нужным. Люди разных возрастных категорий часто не понимают друг друга. Младшее поколение считает, что родители вмешиваются в их жизнь. Старшее же это делает только из лучших побуждений. Мама хочет помочь вашей семье, оградить, уберечь от ошибок, возможно от которых когда-то пострадала сама.
Я понимаю, что Вас это раздражает, Вам это не нужно, но к сожалению, теща Вас не поймет, если Вы все выскажете ей напрямую, может глубоко обидеться. Жене также будет обидно за Ваше отношение к ее маме.
Можно принять для себя такое поведение тёщи как неизбежность, ведь родителей не выбирают, а тещи достаются в придачу к любимым женам.
Иногда превращать в безобидную шутку какие-то советы. Чаще показывать своей теще, что Вы её уважаете. Не стараться сразу в штыки воспринимать её наставления, а быть гибче, согласиться в чем-то. Потом же можно сказать, что старался, например, что-то сделать, но не получилось.
Есть еще одна важная причина, основываясь на которую тёща может влезать в Вашу семью. Она может считать, что имеет право это делать, если она помогает вам материально, или ваша семья живет в ее квартире. Для того, чтобы избавиться от постороннего вмешательства надо быть полностью материально независимыми от этого человека. Тогда еще можно попытаться озвучить какие-то свои требования, но, конечно решить эту проблему стоит в мирном русле.
Почаще общайтесь с тещей, опережайте сами своей заботой о семье ее попытки внедриться со своими советами.
Это сделать будет сложно, если она занимается этим уже давно. Тут требуется от вас много настойчивости и упорства.
Это стало для нее уже привычкой и отучить просто так не получится. Тем более зависит от самой тещи. Есть такие люди, которые все привыкли держать в своих руках. (вот и ваша теща, скорее всего, такая). Тогда ни к чему путевому ваше желание не приведет. А разлад в семье - это гарантировано.
Выбирайте. Стоит ли?
А вообще все будет зависеть и от вашей жены. На чьей она стороне. Если с вами, то все получится.
Просто нужно разъехаться (если живете вместе) - это главное условие. Если живет отдельно, тут легче. Старайтесь всеми правдами и неправдами сделать так, чтобы она как можно реже бывала у вас.
Со временем привыкнет и перестанет давить на вас.
А может причина еще в чем-то? Может ей нужен кто-то другой (например, мужчина, чтобы уже "заниматься с ним", а не с вами). Переключится на другой объект и будет не до вас...
Подумайте!
Но не рубите кардинально. Можете обидеть человека.
Как отучить тёщу лезть в чужую семейную жизнь?
Самый простой способ отучить тещу лезть в семейную жизнь решить этот вопрос территориально. Если вы живете в ее квартире, то вовсе не стоит удивляться, что она будет вмешиваться в вашу личную жизнь.
Распространенной ошибкой является покупка или съем жилья рядом. Теща будет очень часто приходить в гости и указывать что делать семейной паре.
Так что нужно купить или снять жилье как можно дальше от тещи. Иногда даже лучше будет уехать в другой город, если есть такая возможность.
Но не стоит думать, что ваша теща особенная. Практически все тещи и свекрови вмешиваются в жизнь семейной пары, иногда неосознанно.
Не стоит ограничивать жену в общении со своей мамой. Уж лучше она будет говорить со своей мамой час по телефону, чем теща зайдет на несколько часиков.
★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★
Можно ли отучить тёщу лезть в вашу семью?
Отучить уже давно состоявшегося человека с большим багажом жизненного опыта просто невозможно. Это все равно что заставить кошку стать собакой. Единственный выход: найти к этому человеку свой подход. Не в коем случае не спортить и не доводить дело до скандала. Если тёща уже в очень пожилом возрасте, делайте ей небольшую "скидку"и уважайте ее возраст. Раз уж вам так повезло с ней, придется выработать специальную тактику общения. Научитесь быть психологом. Если вы живёте на ее территории, можете не удивляться, кто в доме хозяин. Молодым семьям просто необходимо жить отдельно, во избежании конфликтов, а от них никуда не деться, и в очень редких случаях тёщи бывают шелковыми. Их единицы.
Найдите к ней свой подход.
Все мы привыкли к тому, что родители часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей. В этой связи можно вспомнить тот факт, что чуть ли не до середины ХХ века в большинстве стран именно родители решали, на ком жениться их сыну или за кого выходить замуж их дочери.
1", "wrapAround": true, "fullscreen": true, "imagesLoaded": true, "lazyLoad": true , "pageDots": false, "prevNextButtons": false }"> 
Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы « Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.
Есть и еще один яркий пример – « Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.
Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм « Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: « Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили « нет!», и нас тут же обвенчали».
И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.
Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы... Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.
У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.
Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.
Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.
Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.
Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся « ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.
Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.
В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.
Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.
