Все мы хорошо знаем эту пословицу… Вот и вчера моя мама повторила ее, услышав по телевизору какую-то криминальную новость об убийстве на почве ревности.
А я задумалась: а так ли это? Действительно ли от любви до ненависти один шаг? И пришла вот к таким выводам.
Не шаг, а целая дорога
Вспоминая все свои прошлые отношения, которые заканчивались в итоге этой самой ненавистью, я поняла, что у меня это был не шаг, а целая дорога. Маленькие шажки обид, взаимных оскорблений, непонимания и равнодушия.
Просто в один прекрасный момент все так накапливалось, что казалось, будто бы один огромный шаг от любви к ненависти сделан. А на самом деле неудачные отношения просто оказывались на финише своего маршрута…
Дорога пройдена. И завершалось все тем, что я удаляла бывших любимых из всех аккаунтов, телефонов, контактов и старалась забыть навсегда их имена, потому что одно лишь их упоминание вызывало в душе порыв негодования.
Чувство это уходило долго и, признаться, порядком отравляло мою жизнь.
От любви ли?
Но последняя моя неудавшаяся история любви все полностью перевернула. После нее я пришла к выводу, что к ненависти приходят вовсе не от любви. Потому что любовь – это только созидание.
В который раз мне вновь пришлось расстаться с любимым человеком. Расставались мучительно и долго, с многочисленными «разборками», не без обид и ссор.
Когда стало понятно, что все уже кончено, я попыталась, как обычно, возненавидеть его. И…не смогла!
Как я ни старалась, какими словами его ни обзывала, как ни пыталась вспомнить все самое обидное – ничего не выходило. Сколько раз ни заносилась моя рука удалить его из друзей ВКонтакте – я так и не смогла…
Для меня было пыткой жить и знать, что он живет (наверно, счастливо) без меня. Но еще большей пыткой было не знать о нем ничего, ненавидеть его, вычеркнуть его из жизни, как будто его там никогда не было.
Это было очень странно. Но именно тогда я поняла, что, наверное, это и есть настоящая любовь. Она не перерождается в ненависть. Она просто живет в сердце. Она как будто сама по себе. Она заставляет тебя молиться о счастье человека, который никогда не будет твоим.
Она трансформируется и переносится на весь мир, побуждая тебя делать добрые, хорошие дела. Она меняет тебя полностью, выворачивает наизнанку.
И тихо уходит со временем. Так незаметно уходит… Когда однажды ты вдруг понимаешь, что уже все равно, как он и где он. Но никакой ненависти. Просто спокойствие.
А ненависть рождается совсем не от любви, а от собственного эгоизма.
А как думаете Вы?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,
Здравствуйте все!
Поделюсь с Вами свои мнением.
Почему говорят: «От любви до ненависти один шаг» ? Что может означать эта пословица? О чем нам говорит? В каком случае и как происходит этот «шаг».
«Обидно же!» - сказала моя взрослая дочь. Я ее поняла. Обидно - если тебя разлюбили. Обидно - что тебя любят не так, как ты ожидал. Наверное, есть еще много того, от чего - обидно. Вот и возникает вопрос - а мы-то сами любили этого человека или его отношение к нам? Или то, чего мы от него ожидали? Дали ли мы себе труд узнать этого человека, его систему ценностей, его привычки и поведение, увидели ли то особенное, что отличает именно его, уважаем ли его право выбора и свободу так, как он ее понимает? Любим ли мы его?
Осмелюсь предположить, что если мы дали себе труд сделать все то, о чем я говорила выше, и любим этого человека, то этот шаг до ненависти становится невозможным. Может быть очень больно, горько и обидно, может быть очень тяжело перенести отсутствие взаимной любви (была она или нет), но этот шаг до ненависти мы не сделаем никогда. И любовь для нас все равно останется самой большой ценностью в жизни. Самым вдохновенным и возвышенным состоянием. И пусть всегда будут счастливы те, кого мы любили.
Я не буду просить прощения за пафосность всего вышесказанного. Тем более, это не рецепт того, как избежать любовных страданий. Это просто попытка ответа на вышепоставленный вопрос: если ты ненавидишь человека, значит, ты его и не любил. Вернее, ты не его любил. За что тогда его ненавидеть?
Но все очень сложно в человеческих отношениях. И никогда не бывает однозначным. Потому и говорят, что любовь - это не просто и не только состояние души - это и труд, и искусство, и... Слишком трудно найти свою «половинку», которую ты поймешь и примешь сразу и без особого труда, именно потому, что - половинка.
Я считаю, что человек приходит в этот мир для того, чтобы научиться любить. Хоть что-то, хоть кого-то. Хоть пылинку, хоть дождинку, хоть растение. Хоть животное, хоть человека. Хоть Вселенную, хоть все Мироздание. Кто на что и на сколько способен. Наверное, на данный момент моей жизни могу сказать, что
-
в любви. Но это ведь - смысл моей жизни. А у каждого - свой. Так что много говорить не могу. Этим - все сказано.
Да, не изучаем мы человека досконально, прежде, чем его полюбить. Бывает, что вначале возникает «необъяснимое тяготение». Кто-то «игрой гармонов» объясняет, кто-то - «души влечением», кто-то еще чем-то, кто-то всем вместе... Я про то, что даже если любовь «настолько зла, что полюбишь и...», винить в отсутствии взаимности некого. Влечение - влечением, но если к человеку не один день влечет, то кое в чем и разобраться можно. Что само по себе не поможет быстро избавиться от страданий отсутствия взаимности, но удержит от ненависти. (Я не рассматриваю ситуацию, когда возникает третий - ребенок. С сопутствующими ответственностью и обязательствами). Это я все про пословицу. Про то, что для меня этот один шаг - невозможен. Ну, а манипуляция, подлость, обман - это несколько другое. Манипуляцию можно не позволить, к подлости подготовиться нельзя. Но и подлость у меня вызывает презрение, а не ненависть.
"Все так сложно, все так сложно, все так просто".
От любви до ненависти, как известно, один шаг. Но если эту истину принять за некую формулу отношений между людьми, можно вывести и обратное действие: от ненависти до любви - тоже шаг. Такие шаги периодически совершают даже самые мирные и нежные супруги. И в этом нет ничего ужасного. Главное - делать их с умом.... А для этого разберитесь, какие причины побуждают вас затеять ссору. И...скандальте на здоровье!
Гнев как причина любви
Задумывались ли вы над тем, какое разнообразие споров, ссор и скандальчиков сопровождают семейную жизнь? А к каким виртуозным ухищрениям прибегают партнеры, чтобы гнуть свою линию!
По мнению психологов, проявление крайней степени гнева, есть не что иное, как замечательный способ наведения контактов. Гнев не разрушает отношения, а, наоборот, словно цунами, смывает барьеры, возникшие в общении, и расчищает путь к мирным переговорам. Как правило, у любящих друг друга людей гнев существует наряду с чувствами симпатии и заботы. Поэтому гневаться на любимого время от времени даже полезно для профилактики застойных явлений в любви.
А вот остальные виды отрицательных эмоций, которые могут накапливаться в душе партнеров, небезопасны. Их
несколько:
Враждебность (выражается в косых взглядах, сарказме, критике, нарочитом молчании);
перекладывание вины на партнера (обычно выражается в формуле: «Я плохая жена (мать), потому что он...»);
мстительность (на 90% это чувство возникает как реакция на обиду или оскорбление);
ненависть (разрушительное чувство, имеющее «застывшую» форму, а поэтому безысходное).
Именно для этих чувств характерны все признаки «партизанщины» - игра в молчанку, скрытая неудовлетворенность, эгоизм и прочие неприятные нюансы, которые изнутри способны разрушить не только взаимоотношения, но и саму личность.
Как же правильно построить спор? И вообще, возможно ли ссориться без ущерба для собственного здоровья и благополучия семьи?
Предлагаем несколько полезных правил, применяя которые, вы выйдете из семейного конфликта с чувством глубокого удовлетворения. Хотя, как утверждают психологи, в семейной ссоре необязательно одерживать верх - ведь цель спора не в победе над «противником», а в выработке правильного решения. А этого можно достичь только общими усилиями.
Правило первое. Займите позицию партнера. Представьте, что произойдет с вашим любимым, готовым яростно вступить с вами в словесную баталию, если вы вдруг произнесете: «Я пониманию, что ты...», и далее последует перечень того, что он, по вашему мнению, может сказать. Другими словами, вы предвосхитите его реплику.
Результат. Ваш партнер потеряет почву под ногами, ведь то, о чем он хотел сказать, казалось ему единственно верным. Он представить себе не мог, что вы будете настолько корректны и мудры.
Правило второе. Сохраняйте серьезность. Насмешка - жестокое оружие. Им можно разрушить даже самую прочную стену, возведенную любовью. Постарайтесь выслушать партнера со всей серьезностью.
Результат. Вы получите информацию в полном объеме и сможете лучше и яснее сформулировать свои контраргументы.
Правило третье. До победного конца! Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый не почувствует себя лучше. Другими словами, дайте сойти всем потокам «грязной воды», освобождая место для чистой и новой.
Результат. Снимается внутреннее напряжение, чувства освобождаются, эмоции обновляются. Что может быть лучше?
Правило четвертое. Почувствуйте разницу! Даже в накале страстей не забывайте, что между мужчиной и женщиной глубочайшие психологические различия. Он не сможет думать так, как вы, не потому, что вас не любит, а потому, что имеет совершенно другую психическую организацию. И с этим надо считаться.
Результат. Ссора таких мудрых супругов длится не более 5 минут и... заканчивается поцелуями и объятиями.
На ошибках учатся.
Конечно, не у всех хватает выдержки и мудрости провести образцово-показательную ссору и закончить ее на высшем уровне.
Потому что, как и в любой другой науке, в науке семейных скандалов существует ряд грубейших ошибок, которые допускают партнеры. И тогда результаты бывают плачевными в прямом смысле. Поэтому предлагаем вам перечень наиболее распространенных ошибок:
преждевременные извинения. Как правило, это достаточно лицемерный прием, особенно если один из партнеров все-таки остается при своем мнении.
Свидетельствует о том, что разговор закончен, что невысказанные слова и нерешенные проблемы так и не нашли выхода.
Стремление избежать конфликта, отмолчаться, уйти от разговора. Иногда одному из партнеров - особенно если это касается мужчин - кажется, что лучше вовремя уйти к соседу или просто лечь спать, чем отвечать на упреки. Таким образом, обида загоняется вглубь.
Использование «запрещенных» приемов, то есть каких-то интимных знаний о партнере. Если ваш любимый в минуту откровения признался, что не уверен в своих интеллектуальных способностях, это вовсе не означает, что в пылу ссоры вы должны использовать это признание как веский аргумент его «тупости». Это вызовет чувство недоверия.
Притворное согласие с мнением партнера. Это лишь покажет полное равнодушие к любимому и его проблемам.
Предательство, присоединение к мнению большинства о любимом. Если ваш партнер зарекомендовал себя у окружающих как, например, человек «слабохарактерный», удержитесь от произнесения роковой фразы: «Все знают, что ты...» Ведь только вы можете понять, что «слабохарактерность» - признак его доброты или излишней мягкости.
Примешивание к предмету спора «левых» проблем. В этом случае незначительный спор может вылиться в грандиозный скандал с упоминанием просчетов и ошибок десятилетней давности, а проблема так и останется нерешенной.
Шантаж детьми или родителями. Это тоже в области «запрещенных» приемов: ревущие отпрыски и разгневанные свекрови (тещи) лишь усугубят конфликт и надолго испортят атмосферу в семье.
Как утверждают психологи, семейные споры, ссоры и даже скандалы могут стать плодотворной почвой, на которой вырастает правильное решение, если, конечно, в семье существует любовь. Пока каждый из любящих способен ощущать обиду, боль, гнев - любовь живет, развивается и закаляется. У нее может быть только один враг - полное безразличие.
Если любимые нами люди оставляют нас по каким-то причинам, как то: отсутствие любви, появление другого человека, несходство характеров, интересов и, как следствие, постоянные ссоры, то мы остаемся наедине с нашими разбитыми мечтами, пустотой в душе и болью в сердце. Это потом, спустя некоторое время, боль отступает, и мы уже можем смеяться и над ситуацией, и даже над собой, но в самом начале, наравне с большим чувством жалости к себе, мы может ненавидеть этого человека, желать ему всяческих бед в отместку.
Но бывают случаи, когда два человека, которые относятся друг к другу с нескрываемой или в лучшем случае с большой неприязнью, в итоге начинают чувствовать друг к другу самые настоящие романтические чувства. Почему?
1. Психологи утверждают, что, пытаясь доказать свою точку зрения, если наша неприязнь сложилась из-за каких-либо серьезных разногласий по тому или иному поводу, в момент эмоционального разговора и даже на повышенных тонах мы можем чувствовать такой же прилив адреналина, как и в самом начале любовных отношений. И при этом, как и в отношениях мужчины и женщины, каждый старается переделать другого под себя.
2. Во время конфликтов каждая сторона ведет себя именно с «мужской» или «женской» позиции. То есть мужчина давит своим мужским , проявляя индивидуальные качества, а женщина использует такие свои уловки, как кокетство, демонстрацию своего заведомо якобы слабого положения. Вам ничего это не напоминает? Ту самую игру полов, когда каждый из нас в самом начале отношений старается показать свои мужество и женственность.
3. Даже если вы презрительно говорите, что вам совершенно неинтересно что-либо знать о вашем оппоненте, в глубине души вас все равно терзает любопытство – чем и как живет ваш милый враг, а сердцебиение учащается так же при его упоминании, как бы оно бешено колотилось, если бы вы были влюблены в этого человека. Он вызывает у вас эмоции, неважно какие – позитивные или негативные, вы все равно при этом испытываете чувство, подобное страсти.
А когда же и при каких обстоятельствах происходит этот переход от ненависти к любви?
Возможно, это происходит тогда, когда мы, как нормальные цивилизованные люди, пытаемся проанализировать ситуацию, а может быть, устав от , пытаемся разрешить ситуацию и переходим на более спокойный тон, и кто-то из нас предлагает разрешить спор мирным путем. И вот в этот момент, за относительно тихой беседой, мы начинаем скатываться на посторонние темы, делиться своими воспоминаниями, а спустя некоторое время сами для себя находим, что наш оппонент на самом деле «очень даже ничего». Но внутри нас еще продолжают бурлить страсти, вызванные прошлым уже чувством, старыми бурными выяснениями отношений, и мы смотрим друг на друга уже как мужчина и женщина больше, чем в моменты конфликтов.
Разумеется, не все неприязненные отношения между двумя людьми разного пола заканчиваются . Кто-то так и не переступает эту черту и продолжает конфликтовать до тех пор, пока один не уйдет с поля боя навсегда, кто-то просто расстается добрыми друзьями, кто-то расстается, решив все мирно и исчезнув из поля зрения друг друга.
Крепки ли такие отношения впоследствии? Скорее да, чем нет. Потому что в период неприязненных отношений мы имели возможность узнать и почувствовать все негативные черты характера человека и сделать для себя соответствующие выводы, а теперь, когда все позади, мы можем наслаждаться открытием положительных качеств нашего бывшего врага.
