"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся" — всем знакома эта фраза известной песни группы "Весёлые ребята". Также все мы знаем из детских сказок, что хэппи энд — это свадьба двух любящих сердец. На этом сказка, как правило, заканчивается. А в реальности со свадьбы всё только начинается. Ведь брак — это не только праздники и веселье, но и будни, быт, решение вопросов и другие интересные моменты. О том, как сохранить любовь в семье, и пойдёт речь в этой статье.
К сожалению, статистика разводов слишком печальна. А причины развода самые разные: от финансовых трудностей до "не сошлись характерами". Но какой бы ни была эта статистика, ясно одно: если есть любовь в паре, то супругам по плечу любые трудности. Вообще "любовь" как чувство всегда находится в развитии. И если в начале отношений это страстная влюблённость, то со временем любовь становится гораздо глубже и сильнее. Конечно, при условии, что муж и жена заботятся о своих чувствах. Ведь любовь в семье — это, прежде всего, огромный труд. Это и работа над собой, и работа над отношениями. Как-никак, не всегда бывает легко и просто принять, понять, услышать и простить. Да что там, часто быт засасывает так, что от пылкой страсти и высоких чувств не остаётся и следа. И самое страшное: многие думают, что это нормально. Что так и должно быть. Что время, повседневные дела, появляющиеся проблемы — именно из-за них чувства сходят на нет.
Однако я скажу иначе: любовь в семье можно и нужно укреплять, поддерживать, подогревать. И это реально — сохранить любовь до глубокой старости. Да-да, именно любовь, тёплое чувство друг к другу.
На мой взгляд, крепкая любовь в семье стоит на 4-х мощнейших опорах.
Опора первая — общение друг с другом. К сожалению, многие пары даже не выясняют отношения, даже не пытаются разобраться в проблемных ситуациях, предпочитая обижаться и играть в молчанку. Разговаривайте друг с другом как можно чаще. Обсуждайте не только проблемы, но и дела, заботы, радостные моменты. Делитесь своими чувствами, мыслями, идеями. Рассказывайте, как прошёл ваш день, как у вас дела на работе, какие у вас впечатления от новых событий. Рассказывайте о себе, спрашивайте о нём. Словом, интересуйтесь друг другом. Если возникают непонимание, проблемы, не уходите от этого молчанием, игнорированием. Иначе проблемы будут накапливаться, как снежный ком, и оседать внутри неприятным осадком. Не проходите мимо задетых чувств партнёра. Всегда старайтесь услышать его, понять. Общение между мужем и женой — это залог понимания в паре.
Опора вторая — доверие. Это основа основ семейной жизни. Если нет доверия, то отношения превращаются в пытку. Причём тема доверия в семье касается не только интимной верности, но и таких вопросов, как решение финансовых задач, выбор места отдыха, крупные и мелкие покупки, ответственность за безопасность, умение находить выход из ситуации и т.п. Для того чтобы выстроить доверительные отношения, на помощь приходит наша первая опора — общение друг с другом. Только качественное общение в семье поможет устранить любые причины подозрений и непонимания.
Опора третья — забота о чувствах. Чувства за время семейной жизни претерпевают изменения. Бывают периоды, когда они усиливаются, затем угасают, порой вообще исчезают. Поэтому крайне важно поддерживать огонёк своей любви. И помогут в этом самые простые действия.
- Обнимайтесь как можно чаще. Объятия помогают поддерживать и сохранять теплоту в отношениях. И это самый простой и естественный способ почувствовать связь с близким человеком. Вы когда-нибудь замечали, что в парах, которые находятся на стадии развода, объятий не бывает? Супруги отдаляются друг от друга, и вся теплота исчезает. Объятия обладают успокаивающим эффектом. Поэтому обнимайтесь на здоровье. И делайте это без просьб!
- Не скупитесь на поцелуи. Целуйтесь и обнимайтесь утром перед работой, вечером после работы, перед сном, проснувшись утром. Целуйтесь в любой удобный момент!
- Проводите время вместе. Несмотря на высокую занятость, быстрый темп жизни, всегда уделяйте друг другу внимание, цените, смакуйте эти моменты. Удивляйте друг друга, балуйте приятными сюрпризами, устраивайте романтические вечера. Позволяйте себе отдыхать от быта и круговорота повседневных дел и забот. Такое качественное время очень сильно укрепляет чувства.
- Отводите время на себя. Это время должно быть у каждого члена семьи. И оно тоже важно для укрепления семьи и чувств. В противном случае, не имея права на такое "одиночество", мы, как правило, прячемся в гаджеты.
Опора четвёртая — уважение. И важно уважать не только своего супруга, его интересы, ценности, желания, но и свои. Здесь очень важно осознавать, понимать и принимать личные границы, как свои, так и партнёра.
Благодаря этим четырём столпам, ваши чувства будут крепнуть с каждым днём. Самое главное, помните, что ваша семейная жизнь состоит из мгновений и мелочей. Делайте их приятными, наполняйте счастьем и радостью.
Ведь только вы несёте ответственность за качество ваших отношений!
Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью и любовью, и совсем не важно, карие они, голубые или зеленые - зато они самые родные и дорогие в мире. (статусы про семью, счастье и любовь)Правила счастливой семейной жизни:
1.Семейная жизнь начинается с местоимения “Мы”.
2.Спеши творить и замечать хорошее. Это наполнит счастьем не только тех, кому ты это делаешь, но и тебя самого.
3.Остановись во гневе. Не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить.
4.Каждый шаг навстречу равен многим дням радости. Каждый шаг в сторону от семьи – многим горьким дням.
5.Если ты уверен (а), что она (он) виноват (а), то ищи причину в себе. В любой ситуации виноваты оба.
6.Доброе слово – хорошо, а доброе дело - лучше. Но доброе слово – это тоже доброе дело.
7.Умей не только вставать на место другого, но и достойно находиться на своём в данной ситуации.
8.Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг к другу.
9.Быть другом его (её) друзей, тогда и твои друзья станут его (её) друзьями.
10.Никто не стремится любить тёщу и свекровь, но все готовы любить двух мам.
Есть целая методика разрешения семейных (и не только) конфликтов .
В конфликтной ситуации целесообразно разрешать конфликт по ступеням (схема). И в любой момент, если что-то не получается, то можно вернуться на предыдущую ступеньку.
В самом начале необходимо дистанцироваться и наблюдать со стороны. Далее человек может описать ситуацию со своей и противоположной точек зрения.
Здесь он может заметить, в чем прав или не прав он сам, а так же его партнер. А при разумном (с подключением эмоционального интеллекта) рассматривании ситуаций у противоположной стороны можно увидеть положительные стороны и в какой-то ситуации похвалить, поддержать его.
Затем можно начинать разговор, где важно обсудить совместные цели.
Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день. Уильям Шекспир.
Притча “Любовь – это действие”
Однажды человек пришел к мудрецу за советом.
– Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что мне делать?
– Любить ее!
– Но я же говорю, никаких чувств не осталось!
– Это хороший повод, чтобы любить ее!
– Но как же любить, если не любится?
– Ценить ее! Сопереживать ей! Говорить ей о любви! Слушать ее! Спрашивать ее! Помогать ей!
Идти на компромисс!
Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол “ЛЮБИТЬ” – означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.
Факторы, определяющие возможность изменений в семье.
Во-первых, принятие ответственности на себя .
Во-вторых, осознание того, что не нравится в настоящем.
Во-третьих, опора на себя , вера в свои силы и способности, которая дает эмоциональную защищенность и готовность действовать эффективно.
В-четвертых, наглядное и детальное представление того, что вы хотите получить в результате изменений.
Любовь берёт всю ответственность на себя: я отвечаю, а не ты. Как только вы поймёте, что ответственность лежит на вас, вы начнёте расцветать.
Обычная любовь - это требование, настоящая любовь - это зрелость. Она ничего не знает о требованиях; она знает только радость щедрости.
Помогайте, делитесь энергией, любите. Принимайте других и давайте им понять, что вы им рады. Не вызывайте в них чувство вины, не внушайте им мысль, что они заслуживают осуждения.
Любовь – это глубокое понимание. И вы полюбите этого человека, вы поможете стать ему тем, кем ему суждено быть. Вы не будете ждать от него ничего другого. Всякое ожидание - это осуждение, отрицание. Неприятие.
Когда вы чувствуете, что что хотя бы один человек принимает вас таким, какой вы есть, вы начинаете ощущать себя центрированным. Вы желанны в этой жизни! Помогайте другим становиться самим собой. Есть только один способ любить людей: любить их такими, какие они есть. Помогайте людям быть естественными, быть свободными, быть самими собой и никогда не пытайтесь принуждать их, оказывать на них давление и манипулировать ими. Ошо
Если мы не видим в людях потенциальные возможности развития души, то мы не принесем им добра; необходимо обходиться с людьми, опираясь на имеющийся в каждом потенциал. Йоган Вольфганг фон Гёте.
Счастливая жена уверена, что ее муж самый лучший, а счастливый муж - это тот, кто знает, что его ценят.
Притча "Лучший выбор".
Родилась маленькая мышка, подросла она и стала просто ослепительно красивой. Начали родители приглядывать ей жениха. Но разве найдешь среди мышей пару такой красавице? Жениха хотелось найти самого лучшего, самого могущественного.
Думали, думали и решили, что самое могущественное на свете солнце. Улыбнулось солнце, поблагодарило за предложение и сказало, что облако могущественнее его, потому что может преградить путь солнечным лучам.
Пошел отец мышки к облаку. Поблагодарило облако за предложение, но сказало, что могущественнее его ветер, потому что гонит облако, куда захочет.
Отправился отец мышки к ветру, а тот сказал, что могущественнее его стена, которую он никак не может опрокинуть.
Стена тоже поблагодарила за предложение, но сказала, что есть на свете другой жених, который могущественнее ее, потому что любая мышь может прогрызть в ней нору.
Удивился отец, захлопал от удовольствия и с гордым видом отправился домой. Вскоре выдали они дочку замуж за соседа-мыша и зажили молодые дружно и весело.
Как приятно об этом слышать, но ещё приятней это наблюдать. Чего можно ожидать от долготерпеливых и милосердных мужей и жён? http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d043
Что может случиться, когда супруги слишком заняты своими собственными чувствами?
Почему мы никогда не можем ужинать вовремя?» - говорит с досадой измученный после тяжелого рабочего дня муж, которому надоело ждать.
«Перестань ворчать. Уже почти готово», - дает она рассержено в ответ. У нее тоже был нелегкий день.
«Но ты всегда готова так поздно. Почему ты никогда не можешь быть пунктуальной?»
«Это не правда!» - кричит она. «Если бы ты вообще когда-нибудь смотрел за детьми, то ты не ворчал бы так много. В конце концов, они и твои дети!»
Так муж и жена из мухи выращивают слона и, разозлившись, расстаются, не говоря больше друг с другом. Каждый противоречил замечаниям другого, пока оба не были оскорблены и обижены. Вечер был испорчен. Каждый из них мог бы отвратить это развитие дела.
Однако оба были слишком заняты своими собственными чувствами и не обращали внимания на чувства другого. Их расстроенные нервы не выдержали.
Такие проблемы могут возникнуть во многих областях, например, в связи с деньгами. Или у мужа, может быть, создается впечатление, что жена чрезмерно хочет иметь его лишь для себя, не желая ему наслаждаться обществом с другими.
Она, может быть, чувствует себя лишенной внимания или принимающейся как нечто само собой разумеющееся.
Причиной напряженности может быть или одна большая проблема, или же несколько небольших проблем. Несмотря на причину, нас теперь интересует, как подойти к такой ситуации.
Каждый, муж и жена, может воспрепятствовать развитию такой неприятности, будучи готовым „обратить другую щеку“ и не „воздавать злом за зло“, а „побеждать зло добром“ (Матфея 5:39; Римлянам 12:17, 21).
Чтобы поступать так, требуется сдержанность и зрелость, как и христианская любовь.
Что означает любовь в действительности?
В 1 Коринфянам 13:4-8 находится инспирированное Богом определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует [не ревнивая, НМ], любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится, не бесчинствует [не ведёт себя непристойно, НМ], не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, все переносит [терпит, НМ]. Любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]».
Любовь может основываться на различной почве: на физическом влечении, на семейной связи или на взаимном удовольствии в общении друг с другом.
Однако Библия показывает, что истинная любовь должна превышать привязанность или взаимное влечение и должна быть руководима заботой о высшем благополучии любимого человека.
Такая любовь может иногда даже обличать или взыскивать, как это делают родители со своими детьми или Иегова со Своими поклонниками (Евреям 12:6). Конечно, чувства и эмоции играют некоторую роль, но при общении с другими им нельзя позволять пересиливать рассудок или правильные принципы. Такая любовь побуждает нас со всеми обращаться согласно хорошим принципам внимательности и благородства.
Чтобы ещё лучше понять, какую пользу любовь может принести нашей семейной жизни, рассмотрим более подробно определение, данное в 1 Коринфянам 13:4-8.
«Любовь долготерпит, милосердствует». Долготерпелив ли ты с твоим брачным партнером? Проявляешь ты сдержанность даже в раздражающей ситуации или когда тебя, может быть, несправедливо обвиняют? Иегова Бог долготерпелив со всеми нами.
Любовь не одобряет проступков, но она все же не придирается мелочно ко всему. Она не нетерпелива. Она принимает во внимание смягчающие вину обстоятельства (1 Петра 4:8; Псалом 102:14; 129:3, 4). Даже в серьёзных вопросах она готова прощать.
Апостол Петр, безусловно, думал о себе, что он достаточно терпелив, когда он спросил Иисуса: «Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» Иисус ответил: «Не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Матфея 18:21, 22; Луки 17:3, 4). Любовь прощает неоднократно, она бесконечно добра. Таков ли и ты?
«Любовь не завидует [не ревнивая, НМ]». Тяжело жить с человеком, который без настоящей причины ревнует. Такая ревность недоверчива и чрезмерно хочет обладать другим. Она ребяческа, и лишает партнера свободы держать себя естественно и приветливо в присутствии других. Блаженнее давать от сердца, чем удовлетворять требования, диктуемые ревностью.
«Кто устоит против ревности?» - спрашивает Библия. Ревность относится к делам несовершенной плоти (Притчи 27:4; Галатам 5:19, 20). Можешь ли ты обнаружить в себе признаки ревности, вызываемой чувством неуверенности и питаемой фантазией? Обыкновенно не трудно видеть ошибки другого человека, но нам полезнее исследовать самих себя. «Где зависть [ревность, НМ] и сварливость, там неустройство и все худое» (Иакова 3:16).
Ревностью можно погубить брак. Привязанности мужа или жены не достигнешь ревнивыми ограничениями, а скорее любящей заботливостью, внимательностью и доверием.
«Любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится». Многие люди хвастаются, но мало кто любит слушать хвастовство. На самом деле, тот, кто
хорошо знает хвастуна, иногда бывает смущен этим. В то время, как некоторые хвастаются, выставляя в своих разговорах собственные достоинства, другие добиваются того же иным образом. Они критикуют других и с пренебрежением говорят о них, так что они сами в сравнении со своими жертвами как будто повышаются.
Таким образом, кто-нибудь может превозвысить самого себя, унижая других. Умалять своего мужа или свою жену представляет собой в действительности своего рода хвастовство.
Говорил ты когда-нибудь в присутствии других об ошибках твоего мужа или твоей жены? Что ты думаешь, что чувствовал он или она при этом? Что ощущал бы ты, если бы выставлялись твои ошибки? Было ли бы у тебя впечатление, что другой любит тебя? Нет, ибо «любовь не превозносится», ни восхваляя самого себя, ни унижая других. Если говоришь о своем муже или о своей жене, то старайся сказать что-нибудь положительное.
Это укрепит узы между вами. А относительно твоей собственной личности следуй мудрому совету, находящемуся в Притчи 27:2: «Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, - чужой, а не язык твой».
Любовь «не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ]». Многое является явно непристойным, как например, прелюбодеяние, пьянство и вспышки ярости (Римлянам 13:13). В противоположность любви, все это вредит брачным узам. Грубость, вульгарные выражения или поступки, и также пренебрежение к чистоплотности - это признаки отсутствия приличия.
Избегаешь ли ты тщательно всего, что может оскорбить чувства твоего мужа или твоей жены? Обращаешься ты с ним или с ней с внимательностью, с хорошими манерами и с уважением? Все это способствует счастливому и прочному браку.
Любовь «не ищет своего, не раздражается». Она не эгоцентрична. Насколько лучше было бы, если бы упомянутая в начале этой главы чета отличалась такой любовью. Муж не сердился бы на свою жену, потому что ужин не был подан вовремя, а она не вспылила бы, отвечая ему.
Если бы жена заметила, что он раздражен до некоторой степени из-за усталости, она вместо того, чтобы рассердиться, могла бы ответить: «Ужин почти готов. У тебя, наверно, был тяжелый день на работе. Я дам тебе попить стакан холодного сока, и тем временем накрою на стол». И если бы муж был более чутким и не думал бы только о себе, он мог бы спросить ее, чем он мог бы помочь ей.
Раздражает ли тебя легко то, что говорит или делает другой, или пытаешься ты обнаружить намерение за словом или поступком? Возможно, что никто не хотел оскорбить тебя, а все было безобидно, просто необдуманно. Если у тебя есть любовь, то „солнце да не зайдет во гневе твоем“ (Ефесянам 4:26).
Но что же, если другой был чем-то расстроен и намеренно выразился или поступил так, чтобы оскорбить тебя? Не можешь ли ты подождать, пока вы оба не успокоитесь, и поговорить об этом позже?
Подходи к делу, имея в виду ваши общие интересы, и ты найдешь правильные слова. «Сердце мудрого делает язык его мудрым». «Прикрывающий проступок ищет любви», а не продолжения ссоры (Притчи 16:23; 17:9).
Если ты сдержишь склонность продолжать ссоры, чтобы доказать, что ты прав, ты сможешь одержать победу в пользу любви.
Настоящая любовь «не радуется неправде, а сорадуется истине». Она не считает за «ловкость» обманывать другого относительно использования времени,
расходования денег или своего общения. Она не пользуется полуправдами, чтобы казаться справедливой. Нечестность разрушает доверие.
Чтобы могла существовать настоящая любовь, вам обоим должно было бы готовить радость говорить друг другу правду.
Истинная любовь сильна и терпелива.
Любовь в семье «всё покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, всё переносит [терпит, НМ]». Она стойко держится под напряжениями и нагрузками в браке, пока оба члена этой тесной связи учатся быть уступчивыми и применяться друг ко другу.
Она верит всем изложенным в Слове Бога советам и серьезно применяет их, даже когда обстоятельства кажутся невыгодными. Она не легковерна по отношению к лицам, которые склонны к нечестности, но в то же время и не чрезмерно недоверчива. Она проявляет скорее доверие. Кроме того, она надеется на лучшее.
Эта надежда основана на твердой уверенности, что применение библейских советов ведет к наилучшим результатам. Поэтому любовь может быть позитивной, оптимистической и смотрящей вперед. Она также не переменчива и не является временной страстной влюбленностью.
Настоящая любовь переносит тяжелые времена и смело встречает трудности. Она отличается устойчивостью. Она крепка, но тем не менее добра, ласкова, уступчива и обходительна. Такая «любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]». Что случается, если у супругов в тяжелые времена возникают денежные затруднения?
Вместо того, чтобы мечтать о более легкой жизни на каком-то другом месте, жена, проявляющая такую любовь, лояльно остается верной своему мужу и старается экономить или, может быть, подзаработать денег дополнительно к заработку мужа (Притчи 31:18, 24).
Но что, если жена заболевает и болезнь продолжается годами? Муж, имеющий такую любовь, прилагает все усилия, чтобы предоставить жене необходимый ей уход, помогать ей при домашних работах, которые ей не по силам, и давать ей чувство, что он ее по прежнему любит.
Какие проблемы вообще могут преодолеть такую любовь? Существует ли она в твоем браке? Проявляешь ли ты эту любовь?
Как процветает любовь?
Любовь в семье, как и мускул, укрепляется употреблением. С другой стороны, любовь, как и вера, мертва без дел. Говорят, что слова и дела, к которым побуждают нас находящиеся глубоко в нас чувства, исходят от сердца, которое представляет нашу внутреннюю мотивацию.
«От избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе». Но если наши чувства злые, то «из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления» (Матфея 12:34, 35; 15:19; Иакова 2:14-17).
Какие мысли и чувства питаешь ты в твоем сердце? Если ты ежедневно задумываешься над тем, как Иегова оказал нам любовь, и стараешься подражать
Его примеру, то твои хорошие побуждения укрепятся.
Чем больше ты проявляешь эту любовь, тем больше ты поступаешь и говоришь в согласии с ней и тем глубже она привьется твоему сердцу.
Если ты каждый день проявляешь в малых делах любовь, она войдет в привычку. Эта глубоко укорененная любовь поможет тебе справляться и с возникающими иногда большими трудностями (Луки 16:10).
Замечаешь ты у мужа или у жены что-нибудь достойное похвалы? Скажи это ему или ей! Чувствуешь ты в себе желание оказать другому любезность?
Следуй этому желанию! Мы сами должны оказывать любовь, чтобы пожинать ее. Применение всего этого приблизит вас друг к другу, объединит вас и даст любви процветать между вами.
Делись любовью, чтобы она росла. Первый человек, Адам, жил в раю. Все его физические потребности были обильно удовлетворены. С самого начала вокруг него находились всевозможные прелести. Не только луга, цветы, леса и реки, но и также разнообразие зверей, птиц подчинённых ему как управителю земли. Имея все это, Адам тем не менее нуждался в чем-то: у него не было никого, с кем он мог бы делиться этим прекрасным раем.
Наблюдал ли ты когда-нибудь с изумлением захватывающий закат солнца и, будучи один, желал, чтобы с тобой был любимый человек, с которым ты мог бы разделять это переживание? Или была у тебя когда-нибудь приятная новость, но не было никого, кому можно было бы рассказать ее?
Иегова Бог видел эту потребность Адама и дал ему жену, с которой он мог делить свои мысли и чувства. Взаимное участие в чем-либо объединяет двух людей и помогает любви укореняться и процветать.
Брак - это общность. Иногда достаточно ласкового взгляда, прикосновения, нежного слова, да, просто сидеть вместе без слов. Каждое действие может
выражать любовь: убирать постель, мыть посуду, откладывать деньги, чтобы купить вещь, которую хотела бы иметь жена, но о которой она не стала просить из-за семейного бюджета, или помогать другому, когда он не успевает со своей работой.
Любовь значит делить с другим работу и забаву, неприятности и радости, успехи и неудачи, мысли разума и чувства сердца. Надо иметь общие цели и совместно стремиться к ним. Все это объединяет супругов и дает процветать любви.
Услуги, оказываемые супруге или супругу, способствуют созреванию любви. Жена обычно служит тем, что она готовит еду, убирает постели и квартиру, стирает белье, делает покупки и т.д.
Услуги мужа состоят обыкновенно в том, что он заботится о средствах для еды, которую она готовит, для кроватей и квартиры, которые она убирает, и для белья, которое она стирает. Это служение, это дарение, приносит счастье и служит росту любви.
По словам Иисуса, давать блаженнее, чем принимать. Также блаженнее служить, чем быть обслуживаемым (Деяния 20:35). Своим ученикам он сказал: «Больший из вас да будет вам слуга» (Матфея 23:11). Такое отношение к служению удаляет дух соперничества и способствует счастью.
Когда мы служим, мы имеем чувство, что мы нужны, что у нас в жизни есть цель, а это дает нам самоуважение и удовлетворяет нас. Брак даёт мужу и жене достаточно возможностей, чтобы служить друг другу и находить такое довольство. Таким образом брак еще сильнее скрепится в любви.
Любовь не ждет драматических обстоятельств, чтобы проявить себя. В некоторых отношениях любовь можно сравнить с одеждой. Чем держится одежда несколькими большими верёвочными узлами, или тысячами мелких нитяных стежков? Конечно, тысячами мелких стежков, все равно, говорим ли мы о буквальной одежде или о духовной «одежде».
Постоянное скопление ежедневных простых слов и действий «одевает» нас и показывает, кто мы. Такая духовная «одежда» не изнашивается и не падает в цене, как буквальная одежда. Она является, по словам Библии, „нетленной красотой“ (1 Петра 3:4).
Хочешь ты, чтобы брак твой держался „совершенными узами единства“? Тогда поступай так, как рекомендуется в Колоссянам 3:9, 10, 12, 14: «Совлекшись ветхого человека с делами его и облекшись в нового,… облекитесь… в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение,… облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства [совершенные узы единства, НМ]».
Случайность или замысел?
Удивительное взаимодействие в почве
Удивительный союз растений и бактерий способствует протеканию в почве биологических процессов, благодаря которым становится возможной жизнь.
Обратите внимание
Азот необходим для роста и размножения растений. Однако, чтобы растения могли его усваивать, этот газ должен быть преобразован в такие соединения, как аммиак. Бобовые решают эту проблему, тесно сотрудничая с бактериями, которые называются ризобиями. Такое взаимовыгодное сотрудничество между непохожими организмами называется симбиозом.
Посредством особого химического вещества бобовые привлекают к своей корневой системе бактерии, которые проникают внутрь корней. Согласно одному
научному журналу, бактерии и растения, хотя и принадлежат к разным царствам, сотрудничают «в создании того, что, по сути, можно назвать новым органом,- автономно действующего азотфиксирующего корневого клубенька» (Natural History).
Внутри клубенька - своего нового дома и мастерской - бактерии приступают к работе. Главным инструментом для них служит особый фермент, представляющий собой форму белка, называемого нитрогеназой.
С ее помощью бактерии фиксируют азот, который они поглощают из воздуха, содержащегося в почве.
Как отмечается в том же журнале, «вся нитрогеназа планеты… поместилась бы в одно большое ведро». Поэтому каждая молекула драгоценна! Но есть проблема.
Этот фермент разрушается под действием кислорода. Где же выход из положения? Бобовые производят особое вещество, которое удаляет
потенциально опасный кислород, проникающий в клубеньки.
Клубеньки окружены мембраной, которая регулирует обмен аммиака, сахаров и других питательных веществ между бактериями и растением. Бобовые, как и все растения, со временем умирают. При этом аммиак остается в почве. Поэтому бобовые справедливо названы «зеленым удобрением».
Что вы думаете?
Могли ли микроорганизмы и их партнеры-растения «изобрести» такую удивительную, невероятно сложную систему жизнеобеспечения?
Или перед нами ещё одно свидетельство творческого замысла в природе?
Полезное видео
Всем привет! Давайте-ка поразмышляем над такими вопросами: Что такое любовь? Какая бывает любовь? Бывает ли любовь в семье? Есть любовь к отчизне, любовь к детям. Бывает любовь к мужчине, любовь к женщине. А бывает любовь к людям, ко всему живому, к миру в целом.
Кто-то скажет, что семья — это два человека, узаконивших свои отношения. Да, это зовется ячейкой общества, или есть ещё такое слово — брак.
Но мне лично нравится другое определение семьи. Семья — это союз двух взрослых самодостаточных людей, любящих и уважающих друг друга, с обязательным присутствием детей. Союз двух людей и маленькой собачки или кошечки, заменяющих своим наличием детей — это не семья. Это просто брак.
Девушки, очень давно знаю Наталию Правдину, как самого известного специалиста по фэн-шуй в России, автора многочисленных бестселлеров по позитивной психологии и просто добрую Фею.
Очень рекомендую вам обратить внимание на её эксклюзивный авторский вебинар «Любовь и романтика ».Вы хотите любви? Хотите стать счастливой? Хотите семью и самого лучшего мужа? Приходите на вебинар — и вы получите все это!
Семьи без любви не существует. Кто-нибудь может возразить, что многие живут по привычке, что любовью там уже и не пахнет — и ничего, живут! Ещё раз повторюсь — это не семья, это брак.
Любовь в семье тоже бывает разной
Роли мужа и жены распределяются по-разному:
- Например, союз «папа-дочка» , где муж исполняет роль папы, а жена — роль маленькой дочки. Такой брак держится до тех пор, пока дочка не «вырастет». Или не захочет «вырасти». Понятно, что после этого ни о какой семье речи уже не идет, роли сыграны, дальнейшего развития не предвидится.
- Есть ещё третий вариант. Мне он больше всего импонирует. Это союз, в котором мужчина и женщина являются партнёрами . А именно: каждый в таком союзе обладает достаточным авторитетом, правом выбора, правом определённой свободы, правом высказывать объективно своё мнение. Именно в таком союзе любовь живёт и развивается, переходя из одной стадии в другую. В таком союзе дети, видя отношения родителей, растут счастливыми и уверенными в себе, в своих возможностях. В такой семье царит любовь и доверительные отношения.
Давайте рассмотрим стадии любви
Встречаются два человека, между ними «вспыхивает искра». Или говорят ещё — любовь с первого взгляда. Не знаю, любовь это или нет, но больше похоже на «химию». Просто реакция организма на новые впечатления.
Дальше возникает влюблённость, длящаяся 2−3 месяца, которая затем переходит в страсть. Этот период у разных людей длится по-разному, но в конечном итоге переходит в любовь. Вот именно в это время и нужно создавать семью.
Очень часто бывает, что прожив вместе 5−7 лет, познав все «прелести быта», родив одного или двух детей, супруги понимают, что и поговорить им больше не о чем друг с другом. Исчезает куда-то романтика отношений, забыта главная дата — день знакомства, или даже день свадьбы…
Приходя с работы, муж чаще всего садится за компьютер, жена занята приготовлением ужина, проверкой уроков у детей. И всё, день прошел. Легли спать, наутро проснулись, разбежались каждый по своим делам, вечером всё повторяется снова.
В выходной мужчина стремится сбежать либо в гараж, либо на рыбалку. Так проходит год за годом. Совместных интересов у семьи нет. Кто-то смиряется, кто-то .
А ведь можно жить по-другому!
Есть семьи, в которых каждый день приносит что-то интересное. Где отец наравне с матерью занимается воспитанием и образованием детей. Семьи, в которых существуют , семейные праздники.
Где выходного ждут, как праздника, потому что можно вволю пообщаться друг с другом, заняться ВМЕСТЕ чем-то интересным и познавательным, сходить куда-нибудь. Где совместное пребывание не тяготит, а приносит радость. В такой семье и живёт ЛЮБОВЬ.
Предлагаю своим читателям эксклюзивный психологический
квест Вместе хорошо! -
Как стать дружной семьей с картинки из своей головы.После прохождения этого квеста вы после долгих месяцев или даже лет разочарования станете той семьей, о которой мечтали. Дружной и крепкой семьей-командой, в которой каждый друг за друга горой!
Что делать, чтобы любовь в семье сохранялась долгие годы?
- Для начала нужно понять, что ваш муж (или жена) — это не ваша собственность, это самостоятельный взрослый человек со своими привычками и манерами, со своей шкалой ценностей и своими понятиями о нравственности. Если вам что-то из этого не нравится на начальном этапе — лучше не создавайте семью. Личность уже не переделать, как бы вы не старались. Вы только потратите нервы, силы и годы.
- В-третьих, каждый в семье должен развиваться, расти над собой. Если один развивается, а другой деградирует — получается колоссальная разница во взглядах. Теряются точки соприкосновения, пропадает интерес друг к другу.
- Следующий момент: интересуйтесь делами своей половинки, участвуйте в её жизни. Спросите, как прошел день, что интересного произошло, какие планы на завтра.
Если Вы мама, сидящая дома с детьми — никогда не отстраняйте отца от участия в воспитании детей. Как бы поздно муж не пришёл с работы, даже если дети уже спят, обязательно найдите время, чтобы рассказать ему, как Вы провели свой день, что дети рассказывали, во что играли, куда ходили.
Нарисуйте днём с детьми , сделайте поделки, чтобы показать вечером папе. А утром расскажите ребятне, как папа был рад таким подаркам. Малыши будут знать, что папа их любит, что он не забывает о них, хоть они и редко видятся. А в выходные отложите все дела и проведите эти дни вместе, неважно где, но главное — всей семьёй!
Важны также семейные традиции
У каждой семьи свои . Кто-то по выходным ходит в гости к бабушкам-дедушкам, кто-то, наоборот, приглашает гостей к себе. Некоторые совершают поход по магазинам (всей семьёй), другие посещают музей. Есть и такие семьи, которые просто проводят день дома в совместных играх и занятиях.
Какие бы традиции не прижились в вашей семье — это традиции, которые дети постараются перенести потом в свои семьи. Поэтому лучше какая-нибудь, пусть и глупая на чей-то взгляд, традиция, чем вообще отсутствие таковой.
Знаете, есть такие жены, мужья которых смотрят на них влюбленными глазами, с работы спешат только домой, по выходным играют с детьми, пока их мама пьет кофе в кафе с подружками. Что эти счастливицы знают и умеют такого, чего не знают и не умеют другие? В чем их секрет?
Узнайте об этом из аудиокурса «7 главных секретов счастливых жен. Как сохранить любовь в семье».
Желаю вам, дорогие мои читатели, любви в ваших семьях, долгой и счастливой. Пусть ваши дети запомнят только всё самое лучшее и светлое. Любите друг друга в своей семье и дорожите своим счастьем!
И напоследок посмотрите видео Полины Гагариной «Любовь тебя найдет!» , классный клип:
Не забудьте поучаствовать в ! Победителя ждёт денежный приз. Поделитесь этой статьей с друзьями и подписывайтесь на — впереди ещё очень много интересного).
